Savupiiput

Murmanskissa savupiippuja on pilvin pimein. Nämä kaikki punavalkoiset betonilaakiot ovat toiminnassa ja purkautuvat tuhansia kertoja vuodessa. Purkauskaasujen mustan puhuvista sävystä ja etenkin niiden hajusta voi päätellä rikkidioksiidipäästöjen ehkäisyyn käytettyjen suodattimien määrän.

Paikalliset väittävät tottuneensa elämään näiden jatkuvassa purkausvaarassa olevien suuttimien läheisyydessä, mutta kaupungin viime vuosien 34 000 henkilön muuttotappio viestii selvästä pelosta.

Matkailijoille näistä isoista tötteröistä ei ole mitään hyötyä. Koska piiput ovat korkeita ja selvästi kaupungin profiilista erottuvia, saattaa se jopa johtaa kiusaukseen käyttää niitä maamerkkeinä kaupunkingilla kävellessä. Annettakoon kuitenkin lukiolleni pieni vinkki: Kaikki piiput näyttävät täysin samanlaisilta, joten älkää nyt helvetti käyttäkö niitä ainakaan suunnistamiseen.

Red Pub

Tunnelma: Tarjoilijat on puettu pioneeriasuihin ja seinillä vallankumouksen merkkihenkilöt tuijottavat kilpaa taulutelkkariin kehystettyä Micheal Jacksonia. Popularisoitu kommunistinen tunnelma on kaikessa puhtaudessaan teennäisen mukaansatempaava.

Ruoka: Ravintolan kuvallisesta menusta löytyy yli sata drinkkiä, joista osaa saa tilata vain baaritiskillä seisoen, todistaakseen olevansa tarpeeksi selvä myös nautimaan juomasta. Esimerkiksi absinth-pohjaiset juomasekoitukset kuuluvat seisomatarjoilulistaan. Jälkiruoat ovat nimetty kommunismin merkkihenkilöiden ja heidän saavutusten mukaan. Koska kommunismi ei valloittanut maailmaa, nyt sen voi syödä ja juoda Murmanskissa.



Erikoista: Lahjana Meksikon vallankumouksellisilta on ruokalistalle lähetetty guacamolea.

Meditointi

Pään tyhjennykseen, kaalin puhdistukseen ja fraktaalisyövereiden kutitteluun Murmanskilaisilla on perivenäläinen ohje: Korkkaa pullollinen vähän käytettyä sairaalan uudelleenpullottamaa desifiontialkoholia ja odota maailmasi kirkastuvan. Pullon kitattuaan pohjalta ei tosin kannata odottaa löytävänsä onnea, vaan sideharson tai pari.

Jos yksi pullo ei ole riittävästi, voi uuden käydä kätevästi noutamassa lähikaupasta. Kauppias tunnistaa yhden pullon juoneen bassovibraattisesta muminasta ”ruskajaa votkaa, ruskajaa votkaa”. Kaksi pulloa juoneita kutsutaan taksikuskeiksi.

Putinka päivässä pitää lääkärin loitolla.

Ulkomainokset

Mainosmallien työ ei Murmanskissa lopu kuvauksiin, vaan arktisista olosuhteista nauttivien rantapoikien tulee suorittaa liimapapereille jatkuvasti korjaavia toimenpiteitä.

Darkhour

Murmanskissa suureen suosioon on viime vuosina noussut streethyppely Darkhour. Laji on nimensä mukaisesti synkkä, etenkin harrastajoiden kuolintilastoita selatessa. Lyhykäisyydessään lajin ideana on vapaapudotus erilaisisten urbaanien tasojen päältä. Se on risteytys basehyppyjä, parkouria ja bmx-pyöräilyä. Lajin kilpailuissa pisteitä saa pudotusasennon epäsymmetrisyydestä ja loukkaantumisriskin suuruudesta. Darkhour on kerännyt osakseen kritiikkiä, koska sen ääreen hakeutuu paljon syrjäytyneitä ja moniongelmaisia. On myös väitetty, että lajin nimissä tapahtuneilla liikuntatapaturmilla, yritettäisiin kaunistella itsemurhatilastoja.

Lajin suureksi faniksi on tunnustautunut muun muassa alueen kuvernööri.

Lämmin vesi

Tänään se tapahtui. Se mistä koko Murmansk on puhunut. Lämmin vesi katkesi. Kuukaudeksi.

Vesikatkolla yritetään uskotella ihmisille, että sanomalehtipaperilla ja vanhoilla pöytäliinoilla päällystettyjä lämminvesiputkia kunnostettaisiin. Vaikka kylmävesisuihkut ovat aamuisin virkistäviä eivät shampoiden pesevät ainesosat toimi kuitenkaan yhtä tehokkaasti. Hiukset jäävät ikävän sähköisiksi ja tiedossa on takuuvarma Bad Hair Day. Tämän on erittäin ikävää, etenkin vaihtolämpöisille sammakkoeläimille.

Mikäli ei halua osallistua paikallisten tipattomaan elokuuhun, matkatoimistot suosittelevat tuomaan mukanaan omat lämpimät vedet.

Rakennusprojektit

Murmanskissa runsaslukuisena esiintyvät kesken jätetyt rakennustyömaat törröttävät kuin torahampaat kaupungin ikenestä. Nämä puolirakenteet ovat usein keränneet väriä pintaansa aktiivisten katutaiteilijoiden maalipurkeista. Työmaille on tietenkin pääsy kielletty(, paitsi jos olet 12-vuotias poika ja mahdut aidan raosta).